Un rayon de soleil qui perce les nuages

Une douleur à la jambe, quand on avait comme plan de visiter Lorgol, ce n’était jamais bon.

J’avais vécu bien pire dans mon enfance, évidemment. Même si mon frère s’acharnait à me protéger et qu’il avait limité les dégâts causés par mon imprudence et ma distraction, j’avais vécu de nombreux moments de douleur et de souffrance. Membres cassés, entorses, hématomes, vilaines contusions, douleurs inexpliquées, empoisonnement alimentaire… J’avais subi nombre de traumatismes de ce genre. Pourtant, jamais ils ne m’avaient autant affectée émotionnellement. D’habitude, j’avais toujours quelqu’un à ennuyer, un plan qui ne demandait pas une trop grande utilisation de mon membre blessé, une chose intéressante à laquelle penser.

Ici, à Lorgol, je n’avais rien. Il était vrai que je pouvais observer le même bâtiment durant des heures, jusqu’à apprendre par cœur la moindre de ses fissures, mais ce n’était pas une activité que j’estimais intéressante. De trop nombreux inconnus restaient à découvrir, mais ils passaient comme des ombres, et je ne voyais jamais d’eux qu’une silhouette floue qui disparaissait bien vite à l’horizon. Mes sujets de réflexion restaient plutôt moroses : ma famille que j’avais laissé en Outrevent, mes entretiens d’entrée à l’Académie – dont j’ignorais à peu près tout – et ce qui m’attendait une fois devenue élève. Je n’avais jamais été du genre à me soumettre à un règlement sans sourciller, et j’adorais les bêtises aux conséquences plus ou moins graves. Ce n’était probablement pas un comportement que l’illustre Académie de Magie et de Savoir accepterait de bonne grâce.

Quatre jours plus tôt, je m’étais tordue la cheville entre deux rues de la ville basse, et depuis j’errai comme une âme en peine, m’asseyant dès que la douleur devenait insupportable, et m’installant absolument n’importe où. Cette fois-ci, le hasard avait choisi de poser mon séant au beau milieu d'une rue de la ville haute, où tous les passants me regardaient avec circonspection. Les sourcils froncés, les dents serrées, j’essayai d’éloigner de mon esprit toute pensée qui m’approcherait dangereusement trop près de la tristesse, la morosité et la dépression. Malheureusement, aujourd’hui, comme attirée par ma douleur et mon découragement, ce genre de pensées semblaient s’accrocher à moi comme une moule à un rocher.

— Tu as été stupide, Melinda ! m’accusai-je sans préambule, surprenant par mon ton véhément quelques-uns des passants qui circulaient. Idiote. Inconséquente. Irréfléchie. Irresponsable. Incapable.

Je soupirai profondément. Ma mère avait toujours tendance à dire que malgré l’indépendance que je me targuais de posséder, j’étais encore bien dépendante d’elle. Jusqu’à présent, je n’avais jamais eu l’occasion de le voir comme en cet instant. J’aurais voulu rentrer à la maison, m’asseoir à la table du dîner et déguster mon repas comme si de rien n’était, badinant gentiment avec mes parents, qui se désoleraient juste ce qu’il fallait sur mon comportement puéril de la journée et me couvriraient de leur amour et de leur présence.

— Ne prétends pas que tu voulais essayer de prendre tes décisions par toi-même. Tu es incapable de prendre une décision constructive. C’était juste une des autres bêtises dont tu as le secret et pour une fois – oh, surprise ! – cette bêtise a des conséquences graves. Qu’est-ce que tu as prévu de faire si tu es refusée ? Et une fois à l’Académie ? Qu’est-ce que tu feras ? Suivre tes années d’étude comme une petite fille sage ?

Je pris ma tête entre mes mains, posai les coudes sur les genoux et fixai le vide, emplie d’une soudaine tristesse, et d’un terrible sentiment d’impuissance. Je ne pouvais rien faire pour accélérer les choses, et il me restait encore un peu moins d’un mois à attendre. Je pris une profonde inspiration, tremblante, et la relâchai doucement. Je n’étais pas comme ça d’habitude. C’était la faute de cette journée pourrie.

— Bon, plus sérieusement Melinda, qu’est-ce qui ne va pas avec l’Académie ?

J’y réfléchis une fraction de seconde.

— Je ne sais pas ! Le voilà le problème : je ne sais même pas s’il y a un problème. J’ai l’impression d’être incompétente ! Une vingtaine de personnes seulement rentrent là-bas, et moi, eh bien… je ne suis personne. Je viens de nulle part. Je ne connais même pas bien Lorgol. Je vais sans doute me perdre au moins une demi-douzaine de fois. Mes capacités magiques doivent franchement laisser à désirer.

La vérité, c’était que pour une fois un de mes projets ne dépendait pas de mes seuls talents. Il ne me suffirait pas de sourire, d’avoir l’air détendue, ou de lancer une ou deux remarques spirituelles pour rentrer à l’Académie. Il fallait que j’aie un plan. Un plan solide. Inébranlable. Un plan qui me donnerait confiance en l’avenir. Mais je n’avais rien d’autre que des doutes et des éventualités à me mettre sous la dent. Bien peu de choses, en vérité. La tête toujours prise dans l’étau de mes doigts, je gémis.

— Je ne sais pas à quoi ça ressemble. J’ignore ce qu’on attendra de moi, là-bas. Je ne sais pas si je vais devoir prononcer quelque promesse que je ne pourrais pas tenir. Je m’en suis toujours bien sortie jusqu’à présent mais… je n’étais pas toute seule.

Je frissonnai. Soupirai de nouveau. Refermai mes bras sur moi comme pour me réchauffer d’un froid qui, je le savais pertinemment, ne venait même pas de l’extérieur.

— O, Académie, qu’attends-tu de moi ? Si seulement tu pouvais répondre à cette question, m’envoyer un signe, un ange gardien, je sais pas moi, quelque chose pour me soutenir…

Sachant pertinemment que l’Académie n’allait pas me répondre d’une voix d’outre-tombe, je décidai d’abandonner et entreprit de réfléchir à l’éventuelle possibilité de me relever.

Je grimaçai lorsque je compris que mon pied n’en ferait qu’à sa tête.

Me relever, sans problème.

Mais plus tard.

Il y avait peu de choses capables de me surprendre encore.

Depuis que j’étais toute petite, j’étais fermement convaincue que « l’improbable » n’était qu’une limite que l’homme se mettait pour éviter d’avoir à prendre  ses responsabilités et à faire des efforts. J’avais lutté pour prouver que l’impossible était tout à fait acceptable. Dès mon arrivée à Lorgol, j’avais encore élargi le sens de ce mot. La ville aux Mille Tours avait le don de se montrer encore plus douée que moi dans l’art de surprendre, et ce n’était pas peu dire. Pourtant, jamais je n’aurais cru rencontrer une loutre en pleine rue. Et pourtant, celle-ci se dressait, là, juste devant moi, à me regarder de ses petits yeux noirs, comme si elle attendait quelque chose de particulier de ma part. Je lui lançai un regard meurtrier. Encore une qui attendait de moi des choses dont j’ignorais tout !

La voix me fit sursauter, et je crus durant une fraction de seconde que la loutre me parlait. C’était assez ridicule, toutefois, pour que j’aie le réflexe de lever les yeux. Bon réflexe, s’il en était, puisqu’il m’évita de devoir, par méprise, partager une conversation avec un animal, alors que ma véritable interlocutrice était une femme en chair et en os. Elle avait de longs cheveux dorés. Un visage assez pâle, mais qui inspirait plutôt confiance. Je la regardai avec perplexité durant quelques instants, avant de réfléchir à sa question.

Est-ce que je souhaitais intégrer l’Académie ? A vrai dire, je ne le savais pas moi-même. Comme bien souvent avec les défis que je me lançais, c’était plus par habitude que par envie. Bien entendu, j’avais toujours la satisfaction de la victoire – qui ne serait pas fier d’avoir accompli l’impossible ? – mais est-ce que, parmi tous les rêves que j’avais déjà réalisés, je m’étais intéressé aux miens ? A ceux susceptibles de faire vibrer mon cœur et mon âme, de m’animer de l’intérieur, de me convaincre jusqu’aux tréfonds de mon être ? A ceux susceptibles, enfin, de me rendre heureuse à leur réalisation au lieu de me plonger dans un abîme de perplexité quant à l’inutilité de mon existence ?

Elle me souligna qu’il me restait encore plusieurs semaines avant la rentrée, ce dont j’étais bien évidemment consciente. Mon pied blessé ne cessait de me rappeler que, si mon état empirait, je devrais passer autant de temps à ne rien faire. Et, bien entendu, si j’étais arrivée si tôt à Lorgol, c’était tout simplement parce que dans ma grande intelligence, je n’avais même pas pris garde aux périodes auxquelles se déroulaient les entretiens d’entrée à l’Académie. De toute façon, je n’avais aucune notion des distances, et je n’aurais probablement pas su quand partir pour arriver à temps. En fait, ce n’était presque pas une mauvaise chose que je sois arrivée un mois et demi trop tôt. Presque pas.

L’inconnue me demanda alors de pardonner son impolitesse – et j’ignorais, à vrai dire, ce qu’elle avait voulu dire par là, parce que je ne voyais pas vraiment signe dans son attitude ou ses paroles d’une quelconque marque de grossièreté – et se présenta. Elle se nommait donc Agnès. Un joli nom, Agnès. Il semblait doux, tout d’abord, mais se dotait d’une force étrange, d’une stabilité rassurante, d’une sorte de sagesse venue d’on ne savait trop où. Elle présenta la loutre – sa loutre, donc – comme étant Mara. Mara, comme la mer, l’océan tantôt calme, tantôt en fureur, mais aussi comme la mère protectrice, douce et présente. Difficile de connaitre assez bien une loutre pour déterminer laquelle de ces deux hypothèses s’approchaient le plus de la vérité. Peut-être les deux.

— Oui, je suppose que je souhaite entrer à l’Académie, murmurai-je finalement d’une voix lente, avant de reprendre mes esprits – et mon animation habituelle. Je patiente depuis un mois maintenant, mais je suis prête à tout pour y aller. Je suis venue à pied depuis Outrevent pour devenir mage alors que je n’avais jamais quitté ma maison jusqu’alors. J’ai découvert Lorgol par moi-même, et je me débrouille depuis trois mois sans la moindre aide de la part de mes parents. Alors oui, avec tous ce que j’ai fait, je dois être plutôt motivée pour intégrer l’Académie.

Je dois. Comme une possibilité. Ou une obligation. Ma motivation s’était à peu près évaporée dans un mélange d’ennui et d’inquiétude. Et aussi parce qu’il s’agissait d’un de ces rares jours où je m’apercevais de la pauvreté de mon existence. Je lançai pourtant un large sourire à Agnès.

— L’impolitesse est toute pardonnée, je ne l’ai même pas remarquée tant j’étais occupée à cet intéressant échange de regards avec Mara.

Je saluai la dénommée Mara de la main, un large sourire aux lèvres. Ayant passé la moitié de ma vie à discourir avec des abeilles, je savais que les échanges avec les animaux pouvaient s’avérer bien plus instructifs – et bien moins complexes – que ceux que je partageais avec les êtres-humains. Je levai pourtant un regard affable sur Agnès, songeant qu’il ne serait pas fort poli de garder le silence sur mon identité.

— Moi, c’est Melinda. Je tiens à vous dire que vous avez de très beaux noms, autant vous que Mara. Cette loutre est adorable, d’ailleurs.

J’aurais probablement pu discourir des heures sur le sujet, si j’avais été dans mon état normal. Mais, en l’occurrence, je n’étais pas dans mon état normal, et je me contentai de pousser un soupir un peu déprimé. Je détestais déprimer. Il n’y avait pas pire que de sentir son esprit se perdre lui-même dans un labyrinthe d’extrapolations insensées. Je penchai la tête sur le côté, peu encline à la patience.

— Est-ce que vous venez vous moquer de la pauvre fille assise en travers de la route ? Ou est-ce que vous êtes là simplement par pitié, pour m’éviter de parler toute seule ? Dans les deux cas, vous pouvez repartir. Je ne suis pas sensible à la moquerie, et vous resterez à mes côtés jusqu’à la fin de mes jours si vous attendez que j’apprenne à garder mes pensées pour moi.

Je soupirai. Oui, décidément, je me détestais quand j’étais dans cet état.

— Je ne suis pas intéressante. Comme des milliers d’autres, je fais partie de ceux qui ne sont jamais certains de ce que l’avenir leur réserve et qui nous trouveront jamais le bonheur.

Je jetai un coup d’œil à la loutre, et mon regard s’adoucit aussitôt.

— Mais j’espère que vous et votre loutre parviendrez à le trouver dans un coin. A deux, c’est toujours plus facile.

Quand j’avais mon frère à mes côtés, j’aurais pu, effectivement, essayer d’atteindre le bonheur. A présent, je voyais plutôt ça comme un de ces « vrais » impossibles, comme voler en sautant d’un arbre ou me changer en fumée par la simple force de ma pensée.

La solitude était un peu comme une bombe face au bonheur.

Une fois qu’on était un peu heureux, elle explosait.

Et réduisait tout en poussière.

Influençable.

Si je devais trouver un mot qui décrivait toute l’humanité, celui-là serait certainement le plus approprié. J’avais l’habitude de l’expérimenter lorsque ma franchise venait entailler le masque imperturbable que certaines personnes se targuaient de porter. Or, une nouvelle fois, Agnès me prouvait cette constatation pourtant simple. Elle esquissa un sourire lorsque je la couvris de compliments, elle et Mara, avant de s’assombrir dès que je laissai entendre qu’elle n’était venue me parler que par pitié ou moquerie. D’un ton un peu plus dur – avec cette force étrange que j’avais perçue dans son prénom – elle m’assena qu’elle ne m’aurait certainement pas parlé de l’Académie si telles avaient été ses intentions. Etrangement, je la croyais. Elle avait parlé de l’Académie avec respect. Peut-être en faisait-elle partie ? Ou y était-elle affiliée de quelque façon que ce soit ? Etait-elle le fameux signe que j’avais demandé dans mon long monologue d’angoisse et de désespoir ? Toujours était-il que mes propos l’avaient vexée.

Je haussai les épaules, surtout parce que je n’avais pas les mots pour m’excuser. J’étais souvent franche, et mes paroles vexaient la plupart du temps. Je ne regrettais pas vraiment mes actes. Généralement, même quand je ne voulais pas blesser mon interlocuteur, il arrivait qu’il se braque, et je considérais qu’il était inutile et injuste que je tente de me faire pardonner pour un acte parfaitement justifié. Or, il était tout à fait logique de songer qu’Agnès ne me parlait que par pitié et par moquerie. La bonté désintéressée ne faisait pas partie de ce bas-monde. Or, cette femme n’avait aucune raison de s’intéresser à la pauvre fille assise en travers de la route, qui se plaignait sur son sort comme si sa vie était malheureuse. Alors qu’au fond, je ne pouvais guère être mécontente du cours pris par mon existence.

Haïssant cette déprime passagère qui me faisait dire et penser des choses bien trop défaitistes, je soupirai et déblatérai quelques banalités sur l’avenir incertain et le bonheur introuvable. Bizarrement, au lieu de fuir chercher un endroit plus calme, Agnès déclara que nul n’avait conscience de son avenir, même si certains voyaient leur route toute tracée. Elle ajouta que le bonheur était une notion vague et subjective, et n’était pas destiné à quelques heureux élus – heureux, c’était le cas de le dire ! Puis elle souligna que nous avions tous de l’intérêt aux yeux de quelqu’un. Je haussai les épaules, pas fort convaincue.

— Le bonheur, c’est comme un château de sable. On le construit, patiemment, avec douceur et amour. Et puis… au bout d’un moment, une vague le balaye. Elle emporte avec elle tout ce que nous aimons et ne laisse, une fois repartie, qu’un monticule de sable informe, murmurai-je, fataliste. Et sans aide, c’est si… décourageant de reconstruire. C’est comme si tous nos efforts passés n’avaient, au fond, servi à rien.

Ma vague à moi avait été d’eau et de sel. Elle avait emporté mon frère et mon bonheur. Elle m’avait rendue… sensiblement différente. A deux doigts, au fond, de sombrer dans les abysses du désespoir. Je soupirai de nouveau, brûlant de l’envie de mourir sur place. Brûlant de l’envie de prendre ma tête entre mes mains et la taper contre le sol jusqu’à chasser ces pensées morbides. Brûlant de l’envie de me gifler pour ces conneries qui envahissaient mon esprit comme de la mauvaise herbe. Brûlant de l’envie… d’éradiquer en moi toute possibilité de désespoir.

Je leur souhaitai alors de trouver le bonheur, à eux deux, pour qu’au moins une personne en ce monde puisse s’avouer heureux. Agnès m’assena brutalement que ce n’était pas en restant assise par terre comme je le faisais, ou en laissant l’indécision me paralyser que j’allais trouver ce bonheur que je pensais inaccessible. Tous mes efforts, effectivement, n’auraient servi à rien si je venais à abandonner l’idée d’aller à l’Académie. Et mes parents… mes parents perdraient toute confiance en moi. Ils me regarderaient avec cette expression moqueuse. « On a enfin trouvé quelque chose que notre petite Melinda a décrété impossible ! » Cette histoire me suivrait jusqu’à la fin de mes jours. Hors-de-question que je laisse une chose pareille se produire.

En fait, si les paroles d’Agnès me frappèrent ce fut surtout parce que je n’aurais jamais imaginé que quelqu’un me les adresserait un jour. Moi, j’étais celle qui ne désespérait pas. Optimiste par excellence, je voyais toujours le bon côté des choses. Le « malheur », les « risques », l’«impossible » étaient des notions qui me paraissaient étrangères ! Je ne pouvais pas les laisser me miner comme si elles avaient soudain acquis de l’importance. Un nombre de places restreint ? Et alors ? Moi, je n’étais pas n’importe qui. J’étais Melinda Orlemiel, et j’étais capable de tant de choses que moi-même, parfois, j’en étais impressionnée. Avec de la volonté, de la détermination et du courage, je pouvais tout faire.

Enfin… si mon courage ne se décidait pas de nouveau à partir à tire-d’aile.

— Merci beaucoup, Agnès, murmurai-je avec un léger sourire. Je crois que j’avais besoin d’entendre ces mots. Je ne suis pas comme ça d’habitude mais… la vie étant ce qu’elle est, elle nous plaque parfois tous nos problèmes aux visages, et tous ensemble, emmêlés comme les fils d’une toile d’araignée, ils semblent soudain insurmontables, ces problèmes.

Mon sourire s’élargit.

— Mais vous m’avez rappelé qu’ils n’étaient, au fond, qu’une vague illusion de notre propre esprit un peu trop attaché à la douleur. Sachez que je me considère désormais comme redevable envers vous. Si vous avez besoin de quoi que ce soit, j’essayerai de vous aider. Dans la mesure de mes moyens, bien sûr. Ce qui ne signifie pas grand-chose.

Je n’étais pas haut-placée, je n’avais pas beaucoup d’argent, et je n’étais pas douée dans de nombreux domaines. Mon seul atout, à vrai dire, était mon obstination à toute épreuve, et je ne considérais pas vraiment ça comme une qualité. Du moins, pas en toutes circonstances. Par conséquent, je doutais d’être d’une quelconque utilité à cette femme. Toutefois… je prenais cette promesse très au sérieux, et si à l’avenir elle avait besoin d’aide, elle pourrait compter sur moi. C’était, à mes yeux, l’essentiel.

Enfin, Agnès me demanda quelle était ma Saison. Un léger sourire étira mes lèvres. Je n’étais pas encore vraiment accoutumée à le dire. Lorsque j’avais découvert que j’étais mage, j’étais plutôt occupée par l’idée que mon frère venait de mourir, et j’avais simplement envie de profiter de la vie au lieu de m’alourdir d’une responsabilité supplémentaire en me rendant à l’Académie. Durant dix ans, c’était un fait que j’avais passé sous silence, même s’il était resté en lisière de ma conscience. Mais à présent… à présent, j’allais effectivement devoir m’accoutumer à le dire.

— Je suis mage de l’Hiver, murmurai-je avec un léger sourire, goûtant à la saveur des mots entre mes lèvres. Je vous avoue que ce n’est pas ma saison préférée, l’hiver. Tout devient si triste et froid… Enfin, ça n’a pas beaucoup d’importance, je suppose, concernant la magie.

Soudain curieuse, je plissai les yeux, observant attentivement Agnès.

— Il y a quelques minutes, vous avez parlé de l’Académie avec une forme de respect… Vous y êtes affiliée d’une quelconque façon ? Ce serait un heureux hasard, à vrai dire, si tel était le cas. Je cherchais justement… je ne sais pas… quelqu’un capable de me rassurer.

J’eus une moue mi-figue mi-raisin.

— Je ne doute pas de mes choix, d’habitude, mais l’Académie va engager cinq ans de ma vie et… je ne suis pas certaine d’être faite pour ça. Je ne suis pas sûre que ce soit vraiment mon choix à moi. Que j’en aie vraiment envie, je veux dire.

Je secouai la tête en ricanant.

— J’ai même du mal, parfois, à me rappeler de quelle Saison je suis.

Je pris une profonde inspiration en resserrant les bras autour de moi comme pour rassembler les morceaux brisés de mon être, pour pouvoir enfin le comprendre. Pour pouvoir enfin me comprendre moi-même.

— Je n’ai pas le sentiment d’être Mage au plus profond de moi.

J’eus un rire amer.

— En fait je n’ai pas le sentiment d’être grand-chose.

Je m’ébrouai, surprise en mon for intérieur de m’être confiée autant et, avant qu’Agnès ait pu ajouter quoi que ce soit, avant qu’elle ait eu le temps de critiquer cette parcelle d’âme que jamais je n’aurais dû montrer, je pris appui sur mes mains pour me relever, ignorant volontairement mon pied blessé. De nouveau, un léger sourire étirait mes traits.

— N’écoutez pas ce que je dis, il arrive souvent à mes pensées de dériver. Je suis désolée si je vous ai ennuyée, c’est une mauvaise habitude que j’ai prise depuis trop longtemps pour pouvoir la perdre.

Je secouai la tête en riant, comme si je plaisantais à propos de ma propre stupidité. En vérité, je voulais juste détourner l’attention du violent apitoiement qui m’avait saisie quelques instants plus tôt et, par la même occasion essayer d’oublier la douleur qui me traversait le pied.

Je n’étais pas souvent triste.

Mais, quand le désespoir me prenait à la gorge, je ne haïssais rien plus que de le montrer à mon entourage.

Moi j’étais forte. Optimiste. Souriante. Le désespoir n’était pas pour les gens comme moi.

Et pourtant…

Les plus petits gestes pouvaient parfois acquérir une importance démentielle.

Agnès prétendit n’avoir pas fait grand-chose, et pourtant, sa remarque sur mon inaction inutile m’avait permis de me reprendre, et de m’éloigner de cette spirale infernale de pensées morbides et pessimistes. Alors oui, je lui étais redevable, même si elle était convaincue que ce n'était rien. A mes yeux, c’était important, et c’était tout ce qui comptait. Loin de refuser mon aide si librement accordée – ce qui, j’avoue, ne m’aurait sans doute pas fait fort plaisir – elle m’en remercia, bien que j’aie souligné que mes moyens étaient bien maigres, et que, par conséquent, mon aide n’avait pas une grande valeur. Je hochai la tête avec un léger sourire, contente au fond de moi qu’elle accepte ma dette avec autant d’amabilité.

Nous en vînmes à parler de ma Saison, l’Hiver, et je questionnai Agnès sur sa relation avec l’Académie, avant de révéler que je serais ravie qu’elle puisse m’aider, me rassurer, me prouver que mon choix, au fond, n’était pas si mauvais que ça. Elle m’expliqua d’abord qu’il y avait des domaines bien plus chaleureux que les températures hivernales semblaient le vouloir. Comme je le pensais, comparer la Saison de ma magie avec la saison avec un « s » minuscule n’étais absolument pas approprié. Par la même occasion, j’appris qu’Agnès était mage, et une vague de soulagement m’envahit, aussi brutale qu’inattendue.

J’avais demandé à avoir mon ange-gardien, quelqu’un pour me guider et écarter de mon esprit les doutes qui me rongeaient. J’avais demandé un signe, n’importe quoi, même un murmure porté par le vent. J’avais demandé le plus infime indice qui me prouverait que j’avais pris la bonne décision. Et voilà que l’ange-gardien que j’avais demandé apparaissait bel et bien, en chair et en os, sous la forme d’une femme qui avait fait son cursus à l’Académie et qui… Mon regard se posa sur Mara, et un instant, le cours de mes pensées en fut interrompu. Etait-ce le Familier d’Agnès ? Un doux sourire se peignit sur mes traits. Voilà qui expliquait parfaitement la présence d’une loutre dans les rues de Lorgol.

Agnès révéla qu’elle m’aiderait avec plaisir. Elle esquissa un sourire rassurant, et ajouta que rejoindre l’Académie serait un véritable changement dans ma vie, et qu’elle pouvait seulement me conseiller de suivre ce que je ressentais. Je pris une profonde inspiration, consciente que je ne savais pas, au juste, ce que mon cœur essayait de me dire. J’avais parfois l’impression qu’il parlait un langage étrange, et si je sautais toujours avec joie sur le premier défi venu, jamais un seul d’entre eux ne m’avait poussée vers quelque chose qui me plaisait vraiment. L’Académie, c’était un de mes défis parmi tant d'autres. Et une fois que j’y aurais été acceptée, je n’y trouverais peut-être plus le moindre intérêt. A moins que la magie ne soit ce que j’avais toujours été destinée à faire. Mais ce serait relativement étonnant.

Ces réflexions ne cessant de me torturer l’esprit, je déclamai un long plaidoyer sur le fait que je n’étais pas certaine d’être mage, que je n’étais pas sûre d’en avoir envie, que je ne me sentais pas comme ça au plus profond de moi. Consciente que je commençais à m’apitoyer sur mon sort de façon assez dérangeante, je me secouai, me relevai, et m’excusai auprès d’Agnès pour ces quelques instants embarrassants où mon désespoir avait pris le pas sur mon rythme de parole et mon entrain habituel. Je n’avais pas l’habitude d’être triste, et encore moins de montrer que je l’étais. Agnès aurait peu de chances de me voir dans cet état-là une nouvelle fois.

Elle affirma que je ne l’avais pas ennuyée, et qu’il nous arrivait à tous de céder à nos moments d’introspection. J’eus un sourire amusé, malgré la pointe de tristesse qui rôdait toujours en lisière de mes pensées, comme un loup près à se jeter à ma gorge si je faisais mine de baisser ma garde. Personnellement, mon introspection à moi aurait été bien préférable si elle avait eu lieu dans un coin secret de mon esprit au lieu de s’exprimer oralement, à haute et forte voix, devant une inconnue de qui je ne connaissais que le nom – Agnès – et le statut – Mage. D’un autre côté, j’aurais sans doute encore moins apprécié de m’écrouler ainsi devant une de mes connaissances.

Après quoi, comme pour changer de sujet, Agnès me demanda où je séjournais. Un large sourire éclaira aussitôt mon visage. « Où je séjournais » était un lieu assez variable, et me rappelait sans cesse que depuis mon arrivée à Lorgol, j’avais acquis une liberté nouvelle et, pour tout dire, grisante. Rien que pour cette raison, mon voyage d’Outrevent jusqu’ici en avait valu la peine. Bien entendu, mes parents ne m’imposaient pas beaucoup de règles – d’ailleurs, je m’arrangeais pour contourner innocemment les rares qu’il y avait – mais me débrouiller sans eux était un signe d’indépendance qui me remplissait de fierté.

— Oh, vous savez, Lorgol est une si grande ville qu’il aurait été bien dommage que je choisisse de ne séjourner qu’à un seul endroit en un mois de temps. Je suis un peu partout. Pas en même temps, bien sûr – ce qui, pour le coup, serait assez étrange – mais disons que je bouge souvent. Je vais un peu par-ci, un peu par-là, et je déambule partout où mes pas me mènent.

Un sourire amusé se peignit sur mon visage en même temps que se rappelait à moi la raison de cette visite en règle de Lorgol.

— Je vous avouerai qu’en partant de chez moi, je n’avais absolument pas en tête la date des entretiens d’entrée, et je suis arrivée à Lorgol juste assez tôt pour m’aménager une période de découvertes de la ville aux Mille Tours, période assez bienvenue, cela dit.

Je lançai un regard alentours. Oui, je ne regrettais pas d’être partie de chez moi, et encore moins d’être arrivée si tôt à Lorgol. Toutefois… est-ce que j’allais regretter mes choix une fois entrée à l’Académie ? J’aimais bien apprendre, là n’était pas le problème, mais parfois, je me sentais hésitante quant à devenir mage. Quelque chose me soufflait que la magie était une chose sérieuse, et une chose dont je n’aimerais absolument pas acquérir la responsabilité. C’était… un peu à l’exact opposé de l’existence simple que j’avais toujours mené en Outrevent. Mais d’un autre côté, ma vie à Lorgol était un peu contraire à celle que j’avais vécue jusqu’alors. Et pourtant, j’en étais plus que satisfaite.

— J’ai découvert l’indépendance dans un coin de cette ville, Agnès, et je ne suis pas sûre de vouloir la perdre. J’ai l’impression qu’en entrant à l’Académie, ce serait m’enfermer volontairement entre quatre murs jusqu’à la fin de mon apprentissage.

Je laissai mon regard se perdre sur la foule. Chacun d’entre eux était n’importe qui. Et moi, je pouvais encore me fondre parmi eux comme étant n’importe qui, et c’était parce que je n’avais pas la moindre importance que j’avais la plus grande liberté.

— Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais j’ai le sentiment que la magie implique des responsabilités, et tant que je continue à ignorer la mienne, c’est comme si je pouvais tout simplement nier mes capacités et rester… n’importe qui. Libre comme l’air, tout simplement.

Je haussai les épaules, ignorant totalement si cette pensée était ridicule ou si elle recelait une part de vérité. Je lançai toutefois un regard interrogateur à Agnès, me demandant si elle pouvait répondre à cette question muette que je lui avais posée. Est-ce que l’Académie – et, a fortiori, la magie – m’empêcheraient d’être libre ?

Cette question, à vrai dire, était au cœur de mes débats intérieurs. Lorgol m’avait donné le goût de la liberté.

L’Académie allait-elle me retirer mon indépendance ?

Ou allait-elle me donner des ailes pour que je puisse effleurer les étoiles ?