La plus évidente des vérités ? Un mensonge qui nous plaît

Je souffle doucement sur la fenêtre, regardant le givre qui s’est déposé sur les carreaux fondre un peu, suffisamment pour que je m’amuse à dessine dessus. Un bonhomme bâton. L’image devrait me faire sourire. Après tout, je n’ai jamais été douée pour le dessin, c’était Tyr qui savait y faire. Qui sait toujours d’ailleurs. Mais mes lèvres ne frémissent qu’à peine alors que je laisse filer un profond soupir qui semble se répercuter dans le silence de la pièce. Je sais que je ne fais que retarder l’inévitable une nouvelle fois, mais, depuis que je suis revenue, j’ai encore plus de mal à me décider.

J’effleure mon ventre, encore plat, essayant de ne pas songer que j’ai perdu l’esprit même si, au final, cela rendrait les choses plus faciles. Après tout, si je n’ai plus toute ma tête, ce n’est pas si grave si je perds Tyr pour de bon non ?

Sauf que je l’ai déjà perdu. Depuis près de vingt ans.

Je pourrais le retrouver. Peut-être. Même si je ne sais pas comment. Si j’ai vu dans son regard lorsque notre réalité est revenue nous heurter de plein fouet qu’il n’avait pas la moindre idée de qui j’étais vraiment, le temps a passé. Et il a compris. Je ne saurais pas dire quand ou de quelle façon, même si, au fond, cela n’a guère d’importance. Peut-être est-ce devenu plus flagrant lorsque je suis revenue il y a quelques jours, parée d’une illusion si ténue qu’il n’était pas si difficile de me reconnaître. Et de toute façon, je ne suis même pas sûre d’arriver à la maintenir bien longtemps au vu de la façon dont elle semble réagir à la moindre de mes sautes d’humeur. Peut-être avait-il toujours su, sans l’accepter.

Mais maintenant, le mur s’est fissuré. L’illusion est tombée et, s’il me reconnaît maintenant, s’il sait qui je suis, je suis persuadée d’y lire une colère, une haine même, à mon encontre. Et j’ai peur de l’affronter. Les années n’ont en rien adouci la douleur d’avoir perdu celle que j’étais, de m’être perdue dans les méandres des illusions que j’ai créées. Le voir si proche et pourtant si loin de moi n’a été qu’une douleur supplémentaire que j’ai portée avec moi pendant des années.

Je finis par inspirer longuement, serrant les poings alors qu’Archimède me regarde, la tête penchée sur le côté. Et je murmure, d’un ton à peine audible. « … et s’il refuse de me voir ? De me parler ? » Il m’assène un petit coup de tête affectueux au niveau de la main et j’ai un sourire un peu triste. Je n’ai plus le choix de toute façon, je ne peux pas reculer plus longtemps. Je ferme les yeux quelques instants avant de finir par quitter ma chambre, me faufilant dans l’ombre pour aller retrouver mon frère dans son bureau.

Je réprime un frisson alors que je passe la porte, alors que je ne cesse de me répéter de ne pas faire demi-tour, de ne pas m’enfuir une nouvelle fois. Ce serait tellement plus simple après tout, cela m’éviterait d’avoir à l’affronter, de voir à quel point il me déteste, à quel point je me déteste d’avoir agi de la sorte. Mais Archimède se faufile sous mon bras pour se poser sur le bureau de Tyr et hululer à son attention. Je déglutis, incapable de savoir par où commencer et je me contente de souffler, à mi-voix. « J’ai failli ne pas venir. Me bercer de l’illusion que tu ne saurais jamais qui je suis vraiment était plus… facile. Et colle parfaitement avec l’image de lâche que tu as me concernant. Et qui n’est probablement pas si erronée que j’aimerais bien le croire. » Je soupire, m’installant devant lui sans lui demander l’autorisation. Je me tort nerveusement les doigts avant de reprendre, me morigénant intérieurement du ton peu assuré que j’ai. « … je ne sais même pas par où commencer Tyr. Vraiment… je suis tellement désolée. Je ne voulais pas que les choses se passent comme ça ... » Je soupire longuement, incapable de trouver les mots. Pourtant, j’ai imaginé ce face à face tellement souvent depuis que nous nous sommes croisés dans cette autre vie. Mais jamais il ne m’avait regardée comme ça, jamais je n’avais eu l’impression que c’était déjà trop tard. Beaucoup trop tard. Et il va falloir que j’accepte que je l’ai perdu pour de bon.

Je regarde Archimède, les sourcils légèrement froncés. C’est plus simple de focaliser mon attention sur lui que de lever les yeux vers Tyr. Et pourtant, combien de fois mon Familier m’a reproché de ne pas aller lui parler ? Combien de fois, depuis vingt ans déjà, m’a-t-il fait comprendre qu’il faudrait que j’arrête de fuir, de me mentir à moi-même ? Aucune idée. Je sais juste que cela fait beaucoup trop. Et que j’aurais dû l’écouter. Malheureusement, je ne peux pas revenir en arrière. Le pire ? C’est que je ne suis pas sure que je ne répèterais pas les mêmes erreurs si j’avais une nouvelle chance. Parce que j’ai du mal à imaginer que d’autres options auraient pu être possible sans gâcher leur vie à tous.

Et pourtant, à voir le regard de Tyr, à me rappeler sa réaction dans cette autre réalité, j’ai déjà gâché leur existence. La sienne surtout. J’ai peur de lui demander si nos parents sont morts et si oui, depuis quand. A cette pensée, j’ai une boule qui se noue dans mon estomac et je prends une inspiration quand j’entends le tremblement de sa voix. C’est encore pire que les mots qu’il prononce. Qui eux sont déjà d’une rare violence. Je me mordille la lèvre supérieure avant de souffler, dans un murmure. « Ce n’est pas toi que j’ai fui. C’est moi. Ce que j’ai été. Ce que je n’avais plus le droit d’être. » Difficile d’être moins claire en vérité. Et pourtant, c’est exactement ça. Je n’ai jamais voulu le perdre, ce n’est qu’une des nombreuses conséquences horribles du choix que j’ai fait il y a bien longtemps. Mais est-ce qu’il pourra le comprendre ? Ou plutôt, est-ce qu’il en a envie ?

Je fronce de nouveau les sourcils quand il reprend, avant de lever les yeux sur lui cette fois, un rien incrédule. « … des indices ? Après qu’on se soit vus dans cette… autre vie ? Ou tu cherchais autre chose ? » Je ne suis même pas sûre de la pertinence de mes questions. Ou s’il va prendre le temps d’y répondre. En vérité, je suis même étonnée qu’il accepte de me parler, surtout quand je sens l’amertume dans ses propos. Quand il évoque ce nom que je porte depuis mon arrivée à la Cour des Miracles, je me fige brusquement, sentant les larmes me monter aux yeux, sans bien savoir à quel point mon état peut jouer dans ma réaction. « Elle… enfin je n’ai jamais trahi ta confiance. Tu n’as pas le droit de dire cela. Tu as toujours pu compter sur moi, durant toutes ces années. Et jamais je n’ai failli. Tu savais que j’avais un secret, que je voulais cacher. Mais je n’ai jamais menti sur le reste. » Je me sens blessée en vérité, qu’il puisse penser cela. Qu’il ne dissocie pas les deux.

Et je ne peux m’empêcher de sursauter lorsqu’il frappe du poing sur la table. Archimède s’envole avec un hululement indigné avant de se percher sur un des rayonnages de la bibliothèque en nous regardant tour à tour avec une rare sévérité. Je sens de nouveau les larmes me monter aux yeux et je serre les poings alors que, de son côté, la colère de mon frère finit enfin par exploser de nouveau. Le pire ? Je ne peux pas vraiment le lui reprocher alors qu’il s’éloigne de moi, comme pour préserver une distance entre nous que j’ai moi-même créée de par mon attitude. Et je finis par souffler, d’une voix de plus en plus tremblante. « Je ne sais PAS comment je voulais que les choses se passent. Enfin si, au début, j’espérais que tu t’en rendrais compte, que tu me mettrais au pied du mur et que la mascarade s’arrêterait. Et les mois ont passé. Et puis les années. Et tu ne voyais RIEN. Rien du tout ! Tu ne voulais pas savoir qui j’étais, tu n’as jamais reconnu mon regard malgré toutes les fois où tes yeux ont sondé les miens ! Tu n’imagines même pas ce que ça a été. J’ai payé mon choix pendant vingt ans. VINGT ANS TYR ! Vingt ans à t’observer me regarder sans jamais me voir, à me rendre compte, jour après jour, qu’il était trop tard pour te parler. Vingt ans à pleurer un frère que je ne pouvais même pas approcher. Parce que je n’avais plus le droit de le faire. Pas après tout ça. »

J’essaie de reprendre mon souffle alors que les sanglots m’étranglent mais je reprends, essuyant les larmes qui ont fini par couler. « J’ai commis une erreur quand j’avais dix-sept ans Tyr. Une erreur que je paie chaque jour depuis que c’est arrivé. Parce que j’étais seule ce jour-là, à tenter d’affronter le mal que j’avais commis… et je l’ai été toute ma vie à cause de ça. Et toi aussi, sauf que je ne pensais pas que ce serait le cas. Et rien de ce que je pourrais dire ou faire ne changera cela. » Alors que j’aimerais tellement le retrouver. J’aimerais tellement que cette colère qui émane de lui se transforme en autre chose, qu’il me serre de nouveau dans ses bras, comme lorsque nous étions enfants. Que ces années disparaissent enfin et nous laissent en paix.

Ce rire amer me fait mal. Tellement mal. Comme s’il jetait du sel sur ces plaies béantes que j’ai soigneusement pris la peine d’ignorer durant toutes ces années. Comme s’il les pointait du doigt pour me rappeler à quel point j’ai fauté, à quel point je n’ai pas été à la hauteur. Et tout cela en un seul son. Bref. Qui résonne dans le silence. Je baisse les yeux, honteuse, quand il reprend. Aucun des mots que je pourrais prononcer ne saurait effacer ce que j’ai fait, j’en ai parfaitement conscience. Et pourtant, n’ai-je pas assez payé le prix durant toutes ces années ? Dois-je encore me fustiger toute une décennie ou plus encore ? Je laisse alors échapper, dans un murmure, me demandant s’il m’entendra, tant il doit être empêtré dans sa propre colère. « J’avais honte oui. J’ai toujours honte de ce que j’ai fait, même vingt ans plus tard. Et j’avais peur. Que vous m’acceptiez, que vous me rejetiez. Que vous soyez prêts à subir la pire des infamies juste pour moi. Que vous refusiez même de m’adresser la parole. Que vous soyez malheureux, déçus, que… j’étais seule oui, pour faire ce choix. Mais j’ai provoqué cela, j’en suis parfaitement consciente. » Un constat amer que j’ai dressé il y a quelques mois… quelques années même pour être parfaitement honnête. Je n’aurais pas été capable de supporter leur regard empli de pitié ou de haine, sans savoir lequel aurait été le moins difficile à supporter.

« C’est trop tard... » Quel sens donner à ces quelques mots ? Dois-je vraiment m’y attarder et comprendre que je n’ai plus rien à faire là ? Qu’il ne veut plus me voir ? Suis-je vraiment venue trop tard pour lui parler ? Et mon coeur se serre un peu plus à mesure que passent les secondes, à mesure que je sens son regard peser sur moi. J’ai le sentiment d’être de nouveau une enfant qui a besoin de protection, d’être consolée et qui est incapable de veiller sur elle-même. Je l’ai peut-être toujours été en vérité. Même après tout ce temps.

Et le pire ? C’est qu’il arrive, en plus des autres sentiments qui s’entremêlent, à réveiller une colère en moi que je ne pensais même pas exister. J’inspire, les poings brusquement fermés, soutenant autant que possible ce regard haineux et me sentant gagnée par de l’amertume et quelque chose de plus insidieux. Avant de murmurer, avec un sourire sans joie. « Alors, voilà ce que tu m’aurais probablement dit il y a vingt ans. Que je suis pitoyable. Je ne l’aurais pas supporté. Pas venant de toi. J’ai bien fait de ne pas chercher à te parler. » Ne pas recommencer à pleurer. Je dois être forte. Parce que je dois supporter ce rejet définitif qui ne va pas manquer d’arriver. Il va falloir que j’apprenne à vivre avec cette haine qui brille dans les yeux de la personne qui a toujours eu toute ma confiance, d’aussi loin que je me souvienne, que je sois Tara ou Mille-Visages. Je vais devoir composer avec cette erreur jusqu’à la fin. Sauf si je pars. Si je fuis la Cour, Lorgol et j’en passe. Si je disparais. Je n’aurais plus à supporter ce mélange de haine, de tristesse alors que j’ai pu apercevoir ce qu’il aurait pu être. Si je n’avais pas tout gâché. Et à ce regard, je ne peux que lui opposer ma tristesse, mêlée d’une certitude encore plus douloureuse que le reste. « Parce que je t’ai toujours fait confiance. Que ce soit mon frère ou mon compagnon de la Cour. Que ce secret n’était pas que pour toi. Il l’était pour… tout le monde… moi y compris. »

Mais, à quoi bon ? Il ne m’écoute pas. Et en vérité, je commence aussi à ne plus rien contrôler, si tant est que j’ai contrôlé quoi que ce soit depuis le début de cette discussion. J’écarquille les yeux quand il se rapproche de moi, me figeant alors que je m’apprête à affronter la dernière des tempêtes, celle qui me fera perdre mon frère pour de bon sans même avoir eu le sentiment de le retrouver. Et quand, il se met à hurler, je fonds de nouveau en larmes avant de crier à mon tour, incapable de m’en empêcher. « J’avais PEUR Tyr ! De tout ! Que tu me détestes ! Que tu m’en veuilles ! Que tu te détournes de moi ! Que tu gâches ta vie pour m’aider ! Et j’ai toujours peur ! Encore plus maintenant qu’avant ! Que tu... »

Et puis là… plus rien.

Rien d’autre que ses bras autour de moi. Cette étreinte que j’avais cru rêver lors de cette autre réalité. Ces bras qui avaient toujours veillé sur moi lorsque j’étais enfant. Tout est réel maintenant. Que ce soit cette douleur, ce soulagement. Cette étincelle d’espoir un peu fou que, peut-être, il saura me pardonner ou, au moins, m’accepter. Je reste figée quelques instants avant de passer mes bras autour de sa taille et d’enfouir mon visage contre lui, n’essayant même plus de retenir mes larmes. Et je murmure, sans discontinuer. « Pardon… pardon... » C’est alors qu’une voix s’insinue dans mon esprit. Une voix totalement inconnue et pourtant si familière. « Ne la relâche plus jamais Tyr… ne nous laisse pas partir. Elle ne le supporterait pas. Et toi non plus. » Archimède. Qui parle à mon frère.

Comment ai-je pu croire, même l’espace d’un instant, aussi infime soit-il, que je pourrais construire mon existence sans lui ? Que ma vie pourrait avoir un sens, que je pourrais grandir sans pouvoir sentir son regard sur moi, parfois trop sérieux, souvent bienveillant. J’aurais dû savoir que mes pas me mèneraient dans son ombre, que jamais je ne pourrais être loin de lui, que je ne l’aurais pas supporté, quand bien même j’avais réussi à me persuader que j’étais morte pour lui, que je ne pourrais plus jamais dire que j’avais un frère. Et pourtant, j’ai réussi à le retrouver. Oh, pas comme je voudrais et j’ai passé les vingt dernières années à devoir supporter cette sensation qu’il me regardait sans me voir, à m’habituer à l’avoir perdu tout en ayant réussi à connaître un homme dont je suis fière de suivre les traces. Et, même si je le voyais tous les jours, je ne pensais pas possible qu’il puisse me manquer autant.

Etre aussi proches et aussi éloignés. Lui faire confiance comme à personne d’autre sans être à même de lui dire le plus important. Vingt ans de mensonges, de non-dits qui volent d’un coup en éclat. Je devrais être soulagée que tout soit enfin terminé, de pouvoir le regarder en face sans avoir enfin à cacher qui je suis. Et pourtant, tout ce que je ressens en cet instant c’est de la peur et de la honte.

Avant que ses bras ne finissent par tout balayer. Comment ai-je pu vivre pendant plus de vingt sans ce contact chaud et rassurant ? Sans cette impression d’être, même l’espace d’un instant, protégée du monde entier parce que mon grand frère est là et qu’il veille sur moi. Comme il l’a toujours fait, sans même le savoir. Est-ce qu’il s’en rend compte au moins ? Est-ce qu’il réalise à quel point il a toujours été important ? A quel point son existence a continué d’influer sur la mienne, quand bien même je n’étais plus celle qui l’avait connue ? Peut-être. Sûrement même. Et c’est probablement pour cela que la joie et la douleur s’entremêlent alors que les larmes continuent de couler.

Je ne peux pas m’empêcher de sursauter en entendant la voix d’Archimède, tournant la tête vers mon Familier et lui adressant un sourire à travers mes larmes. « Il y a des choses qui ne peuvent être dites. Des secrets qui méritent toute l’attention et beaucoup d’énergie. Maintenant, je peux parler oui. » Parce qu’il est enfin libéré d’un secret qu’il a été le seul à porter pendant des dizaines d’années. Je ne sais même pas comment je pourrais le remercier, que ce soit pour son silence comme pour ses paroles. Je cille quand Tyr attrape mon visage, sentant ma lèvre inférieure trembler alors qu’il semble comme chercher à sonder ce qui se cache derrière ce regard que je n’ai jamais camouflé à qui que ce soit. Et à ses paroles, je murmure, dans un souffle. « Oh Tyr... » Je ferme les yeux, inspirant longuement. « Je n’ai jamais voulu être ailleurs. Je n’aurais jamais pu être ailleurs. » Et je reste immobile alors qu’il s’éloigne, hésitant à le rejoindre alors qu’il reprend la parole.

Ses paroles me font mal et pourtant, c’est bien plus que je n’aurais jamais pu espérer. Alors, je souris à travers ces larmes qui continuent de rouler sur mes joues et je souffle, d’une voix plus assurée que je ne l’aurais cru possible. « J’attendrai vingt ans s’il le faut Tyr. Je passerai de nouveau vingt à tes côtés, dans ton ombre, jusqu’à ce que tu sois prêt à me pardonner. Je ne pensais même pas mériter ça. Je ne pensais que tu pourrais de nouveau me regarder et me voir moi. Alors je ne peux pas trop en demander tu ne crois pas ? » Au reste de ses propos, j’inspire longuement et je hoche la tête avant de reprendre, à mi-voix. « Quand j’ai perdu cet enfant, il y a vingt ans, j’ai cru que je ne pourrais plus jamais être mère. C’était une punition que j’ai acceptée, que je considérais comme juste après tout ce que j’avais fait. J’avais pris une vie, deux même d’une certaine façon. Il était normal que je n’ai plus le droit d’enfanter... » Je pose les deux mains à plat sur ce ventre qui commence à peine à s’arrondir, mais qui a réussi à tout bouleverser en moi ces derniers temps. « Ce n’est pas moi le miracle, c’est cet enfant. J’ai... » J’ai un rire nerveux alors que je sens de nouveau les larmes affluer. Mais je secoue la tête, comme pour les chasser. « J’ai l’impression de perdre la tête Tyr. Que tout ça n’est qu’une autre illusion. Et que je vais me réveiller. Te perdre pour de bon. Perdre cet enfant. Et probablement le peu d’esprit qui me reste. Je sais que je n’ai pas le droit de te demander ça, mais j’ai besoin de toi. » De Tyr Parle-d’Or, de mon frère, du protecteur de la Cour, de celui qui m’a tenu la main quand j’essayais d’avancer, de celui dont j’ai suivi les pas quand je suis devenue Maitre à mon tour. De lui, entièrement.

Et maintenant ?

Voilà une question qui commence à germer dans mon esprit, qui s’insinue entre la douleur, la honte, la joie, l’espoir… tant de sentiments contradictoires que je ne pensais guère être à même de ressentir au même moment mais qui, pourtant, ne font que se bousculer dans tous les sens, sans me laisser un instant de répit.

Comment se relever après une telle confession ? Comment avancer sans avoir peur ? Je ne sais pas faire. Je n’ai jamais su faire. Durant vingt ans, j’ai vécu avec ce poids qui pesait sur mes épaules, ce secret dont je me servais comme bouclier face au monde entier ou presque. Sauf que maintenant, tout a volé en éclat. Parce que j’ai voulu retrouver cette lueur que j’avais entraperçu dans les yeux de Tyr, dans cette autre réalité. Parce que j’ai voulu qu’il puisse être heureux, enfin débarrassé de mon fantôme.

L’homme qu’il est devenu force l’admiration. J’ai autant appris à l’aimer que j’aimais mon frère et j’ai plus confiance en lui que je n’aurais pu avoir en mon aîné. Mais dois-je le lui dire ? Dois-je lui avouer à quel point il a toujours été important pour moi ? Ses propos me laissent figée, l’espace d’un instant, alors que je ne prête même plus attention aux larmes qui cessent avant de reprendre de plus belle. Tant que j’arrive encore à parler, à m’exprimer, peu importe la mine que je peux bien avoir. « Je ne me suis pas cachée dans ton ombre Tyr. Elle m’a protégée. Tu as continué à veiller sur moi toutes ces années et c’est toi qui m’as aidé à trouver ma place parmi les enfants des Miracles. » Je ne saurais dire si c’est une bonne ou une mauvaise chose de lui dire cela. Comme si Parle-d’Or avait mieux su me protéger que mon frère. Mais je dois cesser de les différencier. C’est mon frère, quand bien même il a fort changé au court des années. Tout comme moi.

Je finis par lui avouer le reste également. Ce miracle, auquel je ne crois guère, quand bien même cette petite pointe de vie commence à se manifester de bien des façons. Cette peur, que je croyais voir disparaitre en lui avouant qui j’étais, revient de plus belle, s’enroulant autour de moi et manquant de m’étouffer. Il n’y a que sa voix qui me permet de ne pas perdre pied, de ne pas laisser les digues céder les unes après les autres et risquer de me noyer. A sa question, j’ai pourtant un silence avant de souffler, dans un murmure. « C’est … Merle. Mais cela n’a guère d’importance. C’est mon enfant, il le sait. » Quand bien même il a été heureux d’apprendre la nouvelle, en vérité, cela n’aurait pas changé grand-chose. Mais je gagne que Tyr ne va guère apprécier, quand bien même ma proximité avec Merle n’est pas un secret.

Et sa voix se brise. Je baisse les yeux un instant, me tordant nerveusement les doigts avant de finir par relever la tête et par accrocher son regard. J’ai les yeux un peu écarquillés mais je finis par hocher la tête doucement. « J’ai voulu mourir oui. J’avais peur de ce qui pourrait se passer si je ne sautais pas. Alors qu’en finir m’offrait la certitude que je ne poserais plus de problème à personne. » Je déglutis, incapable de dire quoi que ce soit de plus l’espace d’un instant. Et c’est Archimède qui reprend, de cette voix si apaisante que je me demande comment j’ai pu vivre sans elle. « Je l’ai trouvée gisant au sol. Je ne sais pas comment elle a survécu. Les dragons ? Le destin ? Difficile à dire. Mais je savais que je devais être là. Pour la trouver. Et l’aider. »

J’essuie nerveusement les larmes qui continuent de rouler sur mes joues et je finis par reprendre, d’une voix tremblante. « Je ne sais pas Tyr… je ne sais pas si j’ai le droit de lui donner une chance ou si je ne suis pas en train de perdre définitivement la tête. J’en suis même venue à me demander si cette discussion était réelle. Si tu étais bien là ou si je n’étais pas en train de monologuer toute seule. Je … je ne mérite pas d’être mère. J’ai mis fin à ma vie. A celle de mon enfant. Pourquoi les dieux me donneraient-ils une deuxième chance ? »

Je le fixe en silence, essayant de me contenir et de ne plus laisser les larmes déborder, quand bien même l’exercice est bien plus hasardeux que je l’aurais cru. Mais, pour la première fois depuis si longtemps que j’en ai même oublié le goût, je suis réellement moi-même. Entièrement. Pour le meilleur mais aussi pour le pire. Et j’ai presque aussi peur que lorsque je lui cachais les choses. Dire que je suis un paradoxe est un doux euphémisme qui ne résoudrait cependant pas grand-chose, surtout en cet instant précis.

Mais jamais, au grand jamais, je n’ai ressenti tant d’émotions contradictoires. Ce soulagement mêlé à l’inquiétude à savoir de quoi demain sera fait. Cette joie de retrouver mon frère qui se confronte à sa colère, sommes toutes légitime. Et il m’est difficile de contrôler quoi que ce soit, si tant est que j’ai eu, l’espace d’un instant, l’illusion de pouvoir le faire. Je me mordille la lèvre quand il reprend la parole, sentant mon coeur se serrer bien plus que je ne l’aurais cru possible. « Non. Et je ferais en sorte de te prouver que ce n’était pas un mensonge. » A peine un murmure, difficilement audible. Il pourra faire comme s’il n’a rien entendu. Je faisais souvent cela quand nous étions enfants. Mais il m’entendait, tout le temps. Est-ce que c’est toujours le cas ? J’ai envie de croire que oui. Et, surtout, que j’ai raison, que ce que nous avons bâti ces dernières années n’était pas vraiment un mensonge.

Je retiens difficilement un soupir à le voir se crisper quand il apprend qui est le père de mon enfant à venir. Il a du mal à comprendre mon point de vue et je le comprends. Pourtant, à ses propos, dans d’autres circonstances, j’aurais probablement esquissé un sourire à le voir si semblable à Merle, qu’ils le veuillent ou non tous les deux. Ce n’est pour rien que je me suis rapprochée du Maître du charme, n’en déplaise à mon aîné. Mais je souffle tout de même, d’un ton assuré qui ne souffle guère la réplique et bien différent de la façon dont j’ai pu parler depuis que j’ai mis les pieds ici. « Cet enfant sera le mien. A personne d’autre. S’il doit avoir des travers, ce seront les miens. Quand bien même je ne suis pas sûre que ce soit la meilleure des options. » Cette fois-ci, je ne réprime pas mon soupir. De toute façon, je ne suis pas prête à avoir ce genre de discussion avec lui et, au vu de sa mine peu amène en cet instant, je pense que lui non plus. Il en a déjà assez entendu pour aujourd’hui.

Même si je ne comprends pas pourquoi il me pose cette fichue question. Pourquoi il tient tant à savoir ce qui s’est vraiment passé. Peut-être que je pourrais enfin tourner la page, pour de bon, même si parfois, et aujourd’hui encore plus que d’habitude, je me demande si j’en serais réellement capable. Je sens la présence rassurante d’Archimède, m’y raccrochant alors que je vois bien que Tyr semble tiraillé et qu’il a bien du mal à assimiler tout ce qui vient de se dire. Probablement autant que moi. Ou plus encore, difficile à dire. « Je sais que tu es là. » De là à l’accepter, c’est encore autre chose et je ne sais pas si je suis prête à le faire. J’arrive pourtant à tousser un rire entrecoupé de sanglots au reste de ses propos alors qu’il est sérieux comme jamais. Mais je n’ai pas le temps d’ajouter quoi que ce soit qu’il continue et que ses paroles, toute empruntes de sévérité soient-elles, résonnent dans mon esprit comme un baume qu’on étalerait sur une brûlure encore vive. Je ne suis plus seule. Il m’aura fallu près de vingt ans pour l’accepter. Vingt ans de peur, de solitude au milieu des miens. Tant d’années pour oser revenir vers lui. Et tout cela uniquement grâce à ce petit miracle qui grandit en moi.

Et je sais bien qu’il n’attend pas vraiment de réponse. Mais en cet instant, j’ai tellement le sentiment d’être la petite fille que j’ai pu être il y a si longtemps, que je ne peux m’empêcher de souffler, d’une voix mal assurée. « Plus jamais je ne te mentirai Tyr. Je connais bien trop le prix que cela peut coûter. » Et l’entendre m’appeler petite sœur embue de nouveau mon regard. C’est probablement pour cela que je fais fi de cette appréhension à l’idée qu’il puisse avoir un mouvement de recul à mon geste ou à mes paroles, et que je m’approche de lui, me dressant sur la pointe des pieds pour l’embrasser sur la joue. « Je t’aime grand frère. Je n’ai jamais cessé de le faire. Et cela ne changera jamais. Prend tout le temps qu’il te faut. Je suis là…. Nous serons là. » J’effleure doucement mon ventre en parlant et j’ai un sourire avant de m’éloigner, retournant dans ces ombres qui sont les nôtres depuis toujours.

Prendre le temps pour tout. Voilà ce qu’il nous faut à tous les deux. Et après, tout ira bien. Je l’espère.