Melinda Orlemiel

J’ai eu une vie heureuse. C’est bête, parce que quand j’essaye de nommer les grandes étapes de mon histoire, il n’y a presque que des évènements malheureux, à croire que mon esprit préfère se rappeler ce qui ne va pas plutôt que de se souvenir de ce qui va bien. Pourtant, quand j’y réfléchis vraiment, je n’ai à me plaindre de rien. Je ne suis pas particulièrement pauvre, étant née dans une famille aisée d’apiculteurs. Ayant eu un frère ainé, et quelques bons amis, je n’ai jamais vécu la solitude. Je n’ai jamais subi de famines, je n’ai jamais dormi dehors en frissonnant, espérant me réchauffer par tous les moyens possibles, et je n’ai jamais subi de violences, que ce soit de la part de mes parents ou de n’importe qui d’autre. Je suis fière de l’éducation qui m’a été donnée, n’ai jamais éprouvé le moindre problème avec mon physique et n’ai pas attrapé de maladies assez graves et assez longues pour me faire regretter d’exister. Oui, j’ai eu une vie heureuse, mais ne vous étonnez pas si ce dont je vous parle est plutôt triste. La tristesse, c’est un peu comme un déclencheur, un peu comme une tempête qui vient ravager mon quotidien de bonheur pour me permettre de le reconstruire. La tristesse, c’est toujours ce qui a bouleversé ma vie pour me permettre de l’améliorer.

Mon premier malheur fut ma naissance. Je ne parle pas ici des cris que j’ai poussés alors pour respirer – je ne m’en souviens pas, mais mes parents m’ont tout raconté en détail et, de toute façon, tous les bébés pleurent à leur naissance – mais plutôt du peuple au sein duquel je suis née. Les Outreventois sont accueillants, chaleureux, et aussi sincères que moi, mais leur habitude à tenir les serments, habitude dont j’ai bien évidemment hérité, peut s’avérer parfois harassante. Si j’étais née ailleurs, j’aurais probablement abandonné bon nombre de projets insensés sur lesquels je me suis pourtant acharnée. Je ne serais sans doute pas aussi honnête que je le suis, et ma franchise ne m’aurait pas attiré autant d’ennuis. Je serais peut-être parvenue à trouver quelque part au fond de moi un grain de bon sens qui m’aurait empêché de faire tout un tas de choix désastreux.

Mon enfance s’est déroulée assez normalement, pour la gamine turbulente que j’étais. J’avais tendance à faire des bêtises monstrueuses, parfois dangereuses, qui auraient même pu être mortelles si je n’avais pas eu mon ange gardien préféré pour veiller sur moi. Par ange gardien, bien sûr, je veux signifier mon grand frère. Il était, à vrai dire, tout le contraire de moi : toujours raisonnable, patient, calme, mais résolument pessimiste quant au destin du monde. Nos différences nous unirent comme les deux doigts d’une main, et dès que je m’éloignais de la maison, je savais qu’il était quelque part derrière moi, prêt à me rattraper si je tombais, et à me ramener sur le bon chemin si je me perdais. Peut-être que sa prudence maladive m’a rendue totalement imprudente, parce que malgré mes bêtises et leurs conséquences, je n’ai pas perdu mon caractère espiègle. Sans doute dans l’espoir de me mettre du plomb dans la cervelle, mon frère m’a poussé à aller à l’école primaire pour apprendre à lire et à compter, et a même convaincu mes parents de me laisser m’y rendre. Bien qu’il n’ait pas atteint son objectif – me rendre raisonnable – je crois qu’il était fier de moi. Il essayait toujours d’avoir l’air fâché quand je faisais quelque chose de mal, mais je voyais bien qu’il se retenait à grande peine de sourire.

Je devais avoir sept ans quand est arrivé mon second malheur. Mon frère m’a mis en tête de me chercher un dieu pour me guider et m’empêcher de rester dans un désœuvrement que je trouvais insupportable. Estimant que sa définition d’un dieu était vraiment nulle, et décidément trop raisonnable, j’ai décrété que je dénicherais le dieu le moins sérieux du monde. J’étais aux anges quand j’ai découvert Lyncée le Risque-Tout, dieu des Inventions Douteuses, des Explosions inattendues, et des Plans sur la Comète Foireux. Au grand désarroi de mes parents et de mon frère, j’ai commencé à concevoir des projets insensés et invraisemblables et à tout faire pour favoriser leur réalisation. En considérant que c’était une des périodes de mon existence les plus amusantes, il est remarquablement difficile de se figurer que je puisse percevoir ce choix comme désastreux. Après coup, toutefois, ma loyauté envers Lyncée le Risque-Tout étant établie, je me voyais mal l’abandonner comme s’il n’avait plus aucune importance à mes yeux. J’ai donc conservé une certaine tendance à avoir des idées aussi farfelues qu’inattendues et à construire des plans d’avenir qui ne m’intéressent pas vraiment et qui semblent inimaginables ou particulièrement stupides aux yeux de mes proches, avant de les mettre d’application avec un acharnement qui en a surpris plus d’un autour de moi – et qui m’a parfois surpris moi-même.

La vie a repris son cours, légère, souvent incroyable, et surtout palpitante. J’étais encore plus imprudente, je me mettais dans des situations encore plus intenables, je me montrais encore plus distraite et plus désobéissante dès que je travaillais sur un projet – autant dire la plupart du temps – et je faisais preuve d’encore plus d’imagination quand il s’agissait d’échapper à l’ennui de mon quotidien. Mon frère, pourtant, se contentait d’un sourire attendri quelle que soit l’énormité des bêtises que je faisais. Il me protégeait exactement comme avant, quoique sa tâche avait redoublé d’intensité, et il adorait passer du temps avec moi, même si j’étais insupportable et capricieuse.

Puis, comme ça, une nuit, mon frère est mort. Ce fut mon troisième malheur.

J’avais douze ans. Nous étions en tournée annuelle, mon père, mon frère et moi. Nous parcourions Outrevent et vendions notre miel en ville, et aux hameaux sur notre chemin. Ma mère était restée à la maison, pour s’occuper des ruches. Nous nous sommes arrêtés dans le même village côtier que d’habitude, où nous logions chaque année parce que papa y avait de la famille. Je me rappelle que mon frère m’avait promis de me raconter une histoire, ce soir-là, avant de partir avec quelques amis, aussi je ne dormais pas encore quand trois coups furent violemment frappés à la porte. Un de nos voisins se glissa dans la maison, et la conversation qu’il eut avec mon père me glaça les sangs. En une fraction de seconde, j’eus compris ce qu’il se passait. Mon frère était mort. Tombé d’une falaise. Une histoire de glissement de terrain. Il avait sombré dans l’océan, et disparu en quelques instants sous les flots obscurs et tempétueux. Nous n’avions aucun corps à enterrer, et je me rappelle avoir songé à cet instant qu’il y aurait à jamais un vide dans notre tertre familial. Une simple analogie, tout compte fait, du vide qui béait au plus profond de mon cœur. Quand j’ai appris la nouvelle, les larmes me sont montées aux yeux. J’entendis vaguement mon père essayer de me parler tandis que je sortais en courant de la maison, mais ça n’avait pas d’importance. J’ai longé les falaises comme une âme en peine, toute la nuit, en hurlant contre la mer comme si c’était de sa faute. A l’aube, je me suis retrouvée je ne sais trop comment sur notre plage de galets préférée, à mon frère et à moi. Je m’étais endormie, et l’eau montait doucement à ma rencontre. Elle avait déjà atteint ma taille.

— Va-t’en ! ai-je hurlé d’une voix éraillée. J’en ai assez de toi ! Je te hais !

Ma foutue habitude de parler toute seule se manifestait, sauf que cette fois-ci, je projetais mon interlocuteur dans cet océan impassible. Il s’est alors passé quelque chose d’incroyable : la mer m’a obéi. Elle a reculé et je me suis retrouvée au sec. J’ai vérifié du coin de l’œil que ce n’était pas une simple marée mais ce n’était pas le cas. L’eau m’entourait, me cernait. Mais, comme si elle me fuyait, elle n’osait pas venir me toucher. Le mot a résonné dans mon crâne, a vibré dans ma poitrine, s’est répercuté dans mon esprit comme porté par un écho éternel. Magie. J’étais une Mage de l’Hiver.

Je ne l’ai dit à personne. Cela peut paraitre étonnant, puisque la magie n’est pas vraiment un sujet anodin, mais sur le moment, tout ce qui comptait était la mort de mon frère, la disparition de cet être qui avait toujours été là pour moi, et qui désormais ne pourrait plus jamais me parler, me réconforter, ou me protéger. Nous avons essayé de retrouver son corps pendant plusieurs jours puis, au désespoir, nous sommes rentrés chez nous, où il a fallu annoncer à maman cette terrible catastrophe. Par ailleurs, au-delà de toute cette agitation, je n’avais pas envie de quitter ce qui me restait de famille pour aller apprendre la magie. J’avais l’intention, toutefois, d’aborder le sujet avec eux dès que mon cœur aurait cessé de crier sa peine, mais jamais je n’ai trouvé le bon moment pour engager la conversation en ce sens.

Nous avons fait le deuil de mon frère, dont le souvenir restera à jamais gravé en moi dans un douloureux mélange de tendresse et de mélancolie. Après quoi, la vie a repris son cours, dans notre petite maison, et je n’ai plus vraiment pensé à cette magie qui s’était imposée à moi dans les plus mauvaises circonstances possibles. J’ai recommencé à faire des bêtises sans me soucier de ma propre sécurité, et je suis devenue une apprentie acharnée de l’art de mes parents pour récolter le miel. Je serais sans doute devenue apicultrice, tout comme eux, ou je me serais marié à un voisin outreventois et aurait vécu toute ma vie dans ce duché, si un ultime évènement n’était pas venu bouleverser mon quotidien.

J’avais tendance à faire de nombreuses promesses farfelues que je tenais scrupuleusement, mais de toutes, la plus influente fut celle-ci. Alors que mon père affirmait que mes études primaires avaient été inutiles, j’ai prétendu que je désirais aller à l’Académie de Magie et de Savoir. D'abord surpris d'apprendre l'existence de mes pouvoirs, il ne m’a pas crue capable, ensuite, d'intégrer l'Académie, alors j’ai été obligée de lui jurer que je partirais pour Lorgol le lendemain. Le jour d’après, à son grand désarroi, je me mettais en route, à pied, avec un peu d’argent que j’avais accepté de sa main, et quelques pots de miel pour me rappeler la maison.

Pendant le livre I

Dans la ville aux Mille Tours, j’ai découvert le goût de la liberté, et celui du voyage. Toutefois, à cause du retour des Mages du Sang sur le continent, les entretiens d’entrée à l’Académie avaient été reportés, me laissant le temps de visiter la ville à cœur joie.

Mon quatrième malheur frappa alors que j’étais rentrée en Outrevent après le couronnement de Chimène. Je venais quérir un rucher surnuméraire à Souffleciel, pour m’installer en tant qu’apicultrice en attendant les entretiens d’entrée et gagner un peu d’argent au lieu de lambiner à longueur de journée. Des mages de l’Automne nous plongèrent dans une terrifiante illusion qui ternit mon sentiment d’être chez moi en Outrevent, et d’y être en sécurité. De retour à Lorgol, je n’eus pas peur de dire que la Ville aux Mille Tours devenait un peu plus mon chez-moi. Avec mes abeilles et la Taverne de la Rose où retourner loger, où pouvais-je trouver meilleur endroit pour m’établir ?

Je passai les mois suivants à attendre mon entrée à l’Académie, avec de plus en plus d’impatience. La ville aux Mille Tours avait beau être passionnante, elle finissait toutefois, à la longue, à devenir un peu ennuyeuse, aussi accomplis-je quelques voyages, le premier en Lagrance, pour le Festival de l’Oraison, et le second en Sombreciel, pour la fête de la Samhain. Tumultueuse Samhain, où le désarroi suscité par l’apparition – et la disparition – du fantôme de mon frère, et la fatigue des épreuves – un retour mille ans dans le passé, rien de moins – m’ont poussé à accepter sans trop tergiverser quand on m’a demandé si je désirais rejoindre l’Ordre du Jugement. Enfin, faire quelque chose de ma vie, enfin, avoir un objectif, enfin, me sentir utile, et qui sait, apporter au monde quelque chose qui lui manquait.

Les entretiens d’entrée à l’Académie ont eu lieu peu après. J’ai malheureusement – ou heureusement, je ne saurais le dire – été refusée. Même si je préfère ne pas trop penser à cet échec, ne même pas le considérer comme un échec, je le prends plutôt bien. Après tout, désormais, j’ai un autre objectif qui m’attend, et je sens qu’il va poser sur ma route quelques défis bien croustillants : servir l’Ordre du Jugement afin de ramener en Arven magies et savoirs perdus...

Pendant le livre II

Par la suite, j’ai beaucoup réfléchi à cette allégeance offerte à l’Ordre. Ma première mission – où j’avoue avoir été maladroite et peu assurée – s’est soldée par un échec, et quelque part, j’espère pouvoir me rattraper. L’Ordre use parfois de méthodes dangereuses, mais il lutte pour un objectif louable : remettre les Mages du Sang à leur juste place, sur le continent, là d’où ils n’auraient jamais dû être chassés, et retrouver les savoirs perdus. J’avais envie d’aider, même un peu, même à ma maigre échelle.

Alors que j’étais plongée dans cette réflexion sur ce que j’étais en train de faire de ma vie, quelque chose se produisit. Je ne peux pas vraiment l’appeler mon cinquième malheur – parce que c’était peut-être effrayant et bouleversant, mais pour rien au monde je ne voudrais changer ce qu’il s’est produit – mais ce qui est sûr, c’est que ce fut un moment décisif dans ma vie et, ironie de la chose, ce moment décisif se produisit plus exactement dans une autre existence. Le 20 avril, j’ai repris conscience dans une vie qui n’était pas la mienne, enceinte, et étudiante à l’Académie. Apparemment, j’étais une élève brillante, dans le domaine du Savoir, et j’aurais pris l’un de mes professeurs pour amant. Je me suis retrouvée mère d’une adorable petite fille, Ciara, dont je garderai toujours en mon cœur le doux et tendre souvenir. Revenir à ma réalité en était presque douloureux. Douloureux, mais nécessaire ; cette réalité n’était pas la mienne, et il s’y passait des choses assez étranges – comme voir l’un de mes amis m’y demander en mariage, par exemple.

Toujours est-il que je suis retournée dans ma vie, à réfléchir sur mon allégeance à l’Ordre tout en m’occupant de mes abeilles. Le sixième évènement marquant de ma vie fut un cinquième malheur. La rumeur se répandit qu’une maladie frappait les mages, et un convoi fut organisé pour se rendre jusqu’à Roc-Epine et trouver un remède. Il y eu plus de peur que de mal, et la plupart d’entre nous ont pu être soignés à temps, mais le coup au moral fut rude. Il m’a fallu accepter l’idée que je n’étais pas suffisamment forte pour me débrouiller seule et que la prétendue indépendance que je voulais réclamer n’était qu’un objectif inaccessible. Qui plus est, l’idée que l’Ordre avait fait ça me laissait songeuse. S’ils avaient vraiment répandu cette épidémie, si même c’était pour susciter la pitié envers les Mages du Sang, s’ils étaient prêts à prendre de tels risques pour parvenir à leurs objectifs… ils étaient impressionnants. Terrifiants, certes, mais impressionnants.

L’Ordre ne m’a pas recontactée depuis lors, et j’attends, sans savoir s’ils ont décidé de me donner congé ou pas. Je trouverais ça dommage, s’ils le font. Au début, bien sûr, j'étais soulagée qu'ils me laissent réfléchir de mon côté à la situation, mais au bout de quelques semaines de réflexion, j'ai commencé à vouloir être recontactée. L’Ordre est une organisation impressionnante, capable de tout pour atteindre ses objectifs – et c’est un comportement que je ne peux que respecter. En ces temps de troubles, j’ai besoin de faire quelque chose, d’agir, d’avoir un objectif, n’importe lequel, même s’il est idiot et stupide. Les objectifs de l’Ordre, eux, sont loin d’être idiots et stupides, et au cours de l’année précédente, je me suis peu à peu convaincu que les rejoindre avait été une bonne idée. J’espère pouvoir continuer à les soutenir, sincèrement.

Entretemps, j’ai appris avec joie que la princesse Chimène était encore en vie. Elle a abdiqué en faveur de Gustave et, agréable surprise, elle va épouser le duc d’Outrevent. Elle a vraiment beaucoup de chance ! Mon duc est le meilleur homme du monde. Je pense qu’elle se montrera épouse digne de lui, comme elle s’est montrée, pendant un temps certes bref, mais remarquable, digne impératrice de Faërie. Les bonnes nouvelles ne durent malheureusement pas longtemps, et sont vite contrebalancées par de bien plus sombres. Je n’étais moi-même pas présente, mais j’ai entendu ce qu’il s’est produit à l’Académie, et cette histoire de Chasse Sauvage m’effraye. J’espère ne jamais voir moi ou l’un de mes proches êtres tués de cette façon.

Bien sûr, la Chasse a été repoussée une fois à l’Académie, et je suis sûre qu’elle pourra être repoussée à nouveau ! Grâce à la mort de l’empereur d’Ibélène, nous avons même fait une trêve avec nos voisins, ce qui est plus que positif. Inutile de faciliter la tâche aux effrayants chiens en nous entretuant les uns les autres… J’espère qu’elle durera plus longtemps que prévu, cette trêve, et que le nouvel empereur, Octave, luttera pour la paix. Mais s’il choisit la guerre, il ne fait pas de doute que nous, faës, nous vaincrons. J’aimerais juste que mes amis ibéens n’aient pas trop à en souffrir.